- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
- Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
- Morar sozinho é bom. A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.
- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.
- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
- O tempo é relativo. Passa depressa ou devagar dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.
- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- Você ama uma música ... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?
- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
- Liquidação de Muletas - Venha correndo!
- A febre tifoide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti “foide”!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
- Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
- Experimente me jogar aos lobos. Eu volto liderando a matilha!
- Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
- Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...
- O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.
- Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
- Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
- Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
- Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!
- As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
- Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
- Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
- Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
- Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
- Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
- Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
- As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
- Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
- Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
- Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
- Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
- Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.
- Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
- Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
- Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.
- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.
- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
- Pau que nasce torto, mija fora da privada.
- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
- Para bom bebedor meia garrafa basta.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
- Quem dá aos pobres... paga o motel!
- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
- A única sogra que presta é a da minha mulher.
- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
- Evite acidentes. Faça de propósito
- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
- Só dou carona a quem me dá.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
- Se você tem medo da solidão, não se case.
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
- O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
- Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
- Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
- O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
- Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
- Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
- Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
- Por favor não respire: estou fumando.
- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- A cal é virgem porque o pincel é brocha.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
- Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- Quem vê cara não vê nuca.
- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- A primeira amnésia a gente nunca esquece.
- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
- Você ainda está lendo isto? Que paciência...
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
- Cada Maomé tem a montanha que merece!
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
- Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
- Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
- Cachorro que late não morde... enquanto late!
- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
- Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
- Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
- Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
- Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
- A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
- Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
- Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
- Fazendo merda que a gente aduba a vida.
- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
- Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
- O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
- Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
- Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
- O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
- A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
- Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
- Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
- O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
- O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
- Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
- Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
- A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
- Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
- As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
- A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
- Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
- Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
- O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
- Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
- Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
- Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
- Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
- Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
- O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
- Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
- Otimistas são pessimistas mal informados.
- Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
- Tudo o que puder dar errado, dará errado.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
- Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
- Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
- Não roube, o governo detesta concorrência.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Pau que nasce torto trepa de lado.
- Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
- O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
- Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
- Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
- O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
- É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
- Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
- Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
- O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
- Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
- Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
- Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
- Sogra não é parente é acidente.
- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
- Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
- Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
- Pior do que coice de burro só praga de sogra.
- Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
- A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
Sogra não é parente, é castigo.
- Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
- Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
- Castigo da bigamia é ter duas sogras.
- Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
- Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
- Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
- O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
- O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
- Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
- O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
- Se você tem medo da solidão, não se case.
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
- Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
- O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
- Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
- Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
- Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
- O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
- Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
- Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
- Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
- Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
- Por favor não respire: estou fumando.
- As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
- O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
- Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
- Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
- Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
- O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- A cal é virgem porque o pincel é brocha.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
- Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
- Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- Quem vê cara não vê nuca.
- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
- Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
- O arroto é um peido que subiu na vida.
- Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- A primeira amnésia a gente nunca esquece.
- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
- Você ainda está lendo isto? Que paciência...
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
- Cada Maomé tem a montanha que merece!
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
- Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
- Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
- Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
- Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
- Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
- Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
- Cachorro que late não morde... enquanto late!
- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
- Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
- Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
- Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
- Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
- Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
- A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
- Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
- Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
- Fazendo merda que a gente aduba a vida.
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
- Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
- O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
- Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
- Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
- O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
- A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
- Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
- Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
- O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
- O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
- Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
- Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
- A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
- Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
- As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
- A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
- Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
- Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
- O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
- Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
- Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
- Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
- Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
- O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
- Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
- Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
- Otimistas são pessimistas mal informados.
- Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
- Tudo o que puder dar errado, dará errado.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
- Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
- Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Alegria de pobre é impossível.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
- Não roube, o governo detesta concorrência.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Pau que nasce torto trepa de lado.
- Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
- O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
- Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
- Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
- O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
- É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
- Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
- Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
- O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
- Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
- Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
- Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
- Sogra não é parente é acidente.
- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
- Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
- A única sogra que presta é a da minha mulher.
- Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
- Pior do que coice de burro só praga de sogra.
- Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
- A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
- Sogra não é parente, é castigo.
- Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
- Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
- Castigo da bigamia é ter duas sogras.
- Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
- Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
- Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
- Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
- O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
- O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
- Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
pronto nunca mais eu vo posta! zuera
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